《孔雀东南飞》是中国文学史上第一部长篇叙事诗，取材于东汉献帝年间发生在庐江郡的一桩婚姻悲剧。是乐府诗的巅峰之作，从古至今都享有盛誉，历经1000多年传唱不衰。

第一次接触这首诗是高中时期，十五六岁的年龄，感动于刘兰芝和焦仲卿的情深，对被遣回家的刘兰芝感到深深的同情，也对焦母非常的厌恶。

在诗中刘兰芝兼有内在美和外在美，“十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书”，手巧又勤快，“鸡鸣入机织，夜夜不得息。三日断五匹，大人故嫌迟”，从离开时和小姑的告别能看出与小姑子相处也融洽，却与小姑别，泪落连珠子。“新妇初来时，小姑始扶床；今日被驱遣，小姑如我长。勤心养公姥，好自相扶将。初七及下九，嬉戏莫相忘。”与焦仲卿也很恩爱，简直是个十全十美的好媳妇，为什么焦母执意要求儿子休掉儿媳呢？

学习这篇课文时，老师讲了4个原因：

1. 刘兰芝没有遵从封建礼教的要求：“举动专自由”、“本自无教训”，虽然能干温顺，但骨子里的倔强为焦母所不能容。
2. 刘兰芝嫁进焦家未能生育。
3. 焦母见异思迁，为娶秦罗敷逼走刘兰芝。
4. 焦母作为寡母，辛苦拉扯儿子长大，不能容忍儿子和刘兰芝之间的热烈爱情。

前3点结合当时的背景很容易理解，当时对第4点很不解：作为母亲，怎么会嫉妒儿子和儿媳的感情好呢？但事实上，不止焦母和刘兰芝，从古至今糟糕的婆媳关系大多源于不愿与孩子分离的心态。

焦母：亲子关系凌驾于夫妻关系之上

健康的家庭充满爱，父母深爱着孩子，但也懂得将孩子抚养长大，不是为了和孩子捆在一起，而是要把他推出家门，去一个更广阔的世界过更独立自由的生活。家庭是爱的载体，从父母传递给孩子，孩子再继续传下去。不过，家庭关系中，居第一位的应是夫妻关系，而不是亲子关系。

知名心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是家庭的“定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

如果亲子关系（公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生两种常见的问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。

糟糕的婆媳关系：作为寡母，拉扯焦仲卿长大历经艰辛，因为没有丈夫，她把儿子当作唯一的依靠。所以，自然而然的和儿子建立起最亲密的关系，所以更加不能接受和儿子的分离。当儿子焦仲卿建立了一个新的家庭，和儿媳的关系还很好时，她会很难过，觉得自己失去了生命中最重要的人。所以，她会有意无意的阻止儿子和媳妇建立最亲密的关系，这也是很多婆媳难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心中最重要的人是丈夫而不是儿子，那她与儿子的分离就不会那么难，看到儿子找到最爱的人她会欣喜，儿子可以拥有他的家庭和人生。这个婆婆会祝福儿媳和儿子，即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

严重的恋子情节：在我们的文化里，夫妻关系既不如新生家庭的亲子关系，也不及原生家庭和父母的关系。这就会导致妈妈忽略丈夫，和儿子建立亲密关系是天经地义的。

焦仲卿和刘兰芝相约黄泉下相见后，焦仲卿回到家告诉焦母，自己是有意做出不好的事。焦母声泪俱下劝儿子：“你是大户人家的官吏，你比她高贵，抛弃她怎能算是薄情？母亲旦夕间就为你求娶，美丽苗条全城第一的女子。”

焦母当然是爱儿子的，她爱那个只属于她一个人听自己话的儿子，就是这种自私的爱，明知儿子要赴黄泉也没有选择妥协，她容不得儿子如此爱刘兰芝。婚后被迫分离的焦仲卿刘兰芝、唐婉陆游、沈复陈芸，都是因为婆婆不待见小夫妻感情好，悲剧产生的根源则是母亲对儿子不愿放手的爱。

婆媳关系是谎言，三角关系是真相

婆媳关系，听上去是婆婆和媳妇之间的关系，但它的本质却是婆婆、媳妇和儿子的三角关系，而且这个三角关系的核心是儿子。

婆媳关系的前提：这个典型的话题有个前提是公婆和儿子媳妇生活在一起，如果岳父岳母和女儿女婿生活在一起，那么婆婆与儿媳的矛盾则会被岳父岳母和女婿的矛盾代替。

中国传统的大家庭观念：这是导致婆媳矛盾的原因，焦仲卿和刘兰芝婚后，焦母自然而然就和小夫妻生活在一起，在焦仲卿质问母亲，妻子的什么行为招致了她的不满后，焦母回答：“我对她早已不满，岂容你对她自作主张？” 焦母认为，只要自己在，自己就是这个家庭的主人，轮不到别人做主。

大家庭的观念，我们习惯在婚后把男方的父母接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子这个新家庭和原来的大家庭搅在一起就容易出问题。特别是现在的家庭，媳妇和儿子一样承担着经济压力，一样需要工作奔波，她必然认为这是她的家不是婆婆的家。如果婆婆认为这是自己家，并忍不住要为为这个家做主时，势必会起冲突。

传统的中国家庭亲子关系是核心，对妈妈来说儿子是重要的情感寄托，丈夫也要排在儿子后，一旦儿子结婚，就意味着她失去了情感寄托，不甘之下就会展开和儿媳的争夺战。如果大家庭尊重小家庭的独立，公婆相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，即便公婆和儿子媳妇住在一起，婆媳关系也不会成为问题。

婆媳关系是中国家庭的主要战争，但婆媳关系中谁都赢不了。我们不能奢望持续千年难搞的婆媳关系，在我们这一代戛然而止，但我们仍然能为下一代做些什么，就是在该和孩子分离时主动分离，让孩子们去迎接新的挑战。

主动分离：男孩归爸爸，女孩归妈妈

父母爱孩子，但分离和爱同样重要。爱和分离是生命中最重要的两个主题，拒绝分离就是拒绝成长。父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长。美国心理学家斯考特.派克称，懂得分离的爱才是“真爱”。

孩子与家的分离是一个漫长的过程，从幼儿园开始一直持续到成人基本结束。看过一个贴子，上高中的孩子还依旧和妈妈睡在一张床上，当妈妈拒绝和他一起睡时，已经太晚了，他对妈妈的依赖已经严重到病态，这就是没有及时完成与孩子的分离。

①成熟的分离：一边给予爱一边坚定的告诉孩子，你是你我是我。关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。

在与家分离的过程中，幸运的孩子会遇见这样的父母，你认为他们很重要，他们也爱你，无条件的尊重你，同时又不与你粘在一起。

②分离的拦路虎“俄狄浦斯期”：按照精神分析理论，3-6岁的孩子处于“俄狄浦斯期”，男孩会出现恋母倾向且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们希望取代同性的父母与异性的父母建立唯一的关系。

如果在这个阶段，父母有意无意的顺应了孩子这个愿望。比如说妈妈和儿子的关系更亲密，并且让儿子知道妈妈爱他胜过爱爸爸；爸爸和女儿的关系更亲密，并让女儿知道爸爸爱她胜过爱妈妈。孩子则会产生“俄狄浦斯情结”，过于依赖异性父母，疏远同性父母。

德国心理治疗师海灵格：“男孩要归父亲，女孩要归母亲。”孩子首先是向异性父母靠拢，从关系中吸纳异性的力量，体会自己对异性的吸引力，然后男孩回到男性世界，女孩回到女性世界。只有这样，孩子的心理才会更健康。

③如何让孩子度过“俄狄浦斯期”：核心就是重视配偶的关系，明白这是家庭中最优先的关系，亲子关系则不是。

我们通常把孩子放在家庭核心的位置，从心理学角度这并不合适，孩子是家庭的“保护神”，因为他们天生有一种倾向，牺牲自己来保护父母的关系。如果异性父母和孩子建立了亲密关系，孩子看起来疏远了同性父母，但孩子还是会下意识的学习同性父母的特征，表明自己仍然是同性父母的孩子。

父母关系和谐，同时都爱孩子，孩子就会成长为一个健康的孩子，父母关系不和谐，孩子则会做出很多不可思议的事情来维持平衡。父母的关系是孩子心理健康的模版，也是进入社会和别人建立关系的模版。

如果妈妈忽略了丈夫，和儿子建立了亲密关系，儿子就不能很好的认同父亲，最后也难以和妻子建立亲密的关系。如果爸爸忽略了妻子，和女儿建立了亲密关系，女儿就不能很好的认同母亲，最后也难以和丈夫建立亲密的关系。